Hur jag ska föda ut mitt barn (ej som att gå på SPA) (men borde FAN vara):

Hej!

Ledsen att jag inte har hört av mig tidigare men jag har faktiskt varit UPPTAGEN med att kissa på mig (några gånger), gråta för att det är för varmt ute, andas jättetungt och tjata på Jacob. Mest tjata på Jacob!!!

Aja, jättemånga har undrat hur jag tänker anamma projektet “förlossning” dvs – hur ska jag palla att en bebis ska färdas GENOM min VAGINA???!!!

Nej. Ingen har frågat det. De flesta har sagt “det kommer att gå bra”. Vilket jag förstår för det är ju säkert sant. Och jag skulle nog säga exakt samma sak.

…MEN…jag är liksom inte *där* än. Dvs, en tid och ett rum där allt känns som det kommer gå bra för allt jag tänker på är att min bebis ska färdas genom …

…det…

Skärmavbild 2018-08-04 kl. 10.27.37

…här…

Skärmavbild 2018-08-04 kl. 10.27.57

…………..utrymmet………………

Skärmavbild 2018-08-04 kl. 10.28.09

Och det är faktiskt inte så att jag inte litar på kroppen. Jag vet ju vad kroppen kan göra.  Och sedan vill jag ju träffa min bebis!!! Mest av allt i hela världen!!! Men jag vill ju också gå på SPA. Varför kan jag inte bara få gå på SPA och sen få en bebis?!  Varför går inte det?! SPA låter ju så himla enkelt och föda barn låter så….jag vet inte….krävande. Och krävande saker är så tråkigt!!! Usch för krävande uppgifter i livet!!!

Men, men nu är vi här. Och då är det jätteviktigt med en plan. Så här är min plan att förbereda mig inför förlossningen.

1 . Se filmen Exorcisten med Jacob

Jag  vill verkligen att den här förlossningen ska vara ett grupparbete mellan mig och Jacob så därför så vill jag att han också ska ha rimliga förväntningar på mig. Och jag vet inte varför men av någon anledning så säger min magkänsla (eller min förlossningsintuition) att den rimligaste bilden på internet just nu är…

DEN HÄR!!!!

Related image

Och den här!!!

Related image

…och den här gifen fångar det exakta ögonblicket efter min bebis når spinaetaggarna!!!!!!! (finns en risk att man kan kräkas då nämligen)

Image result for gif exorcist

Okej. Jag har verkligen noll kunskap om att föda barn så det behöver verkligen inte se ut som det gör i filmen Exorcisten. Men om det gör det så blir ju inte Jacob förvånad. Och det är ju superbra!

2. Gå på förlossningskurs med Jacob

Som sagt jag känner att Jacob måste leverera under förlossningen så vi har gått på en kurs!!! Via Skype. Var en jättegullig instruktör som också är doula som instruerade oss. Om man vill (och har råd) så rekommenderar jag det!

Vet ju ej dock om det kommer att ge något eller att ens Jacob behövde det. Tror egentligen att det mest var för mig eftersom Jacob fick råd som; “bekräfta Tinas känslor varje dag”  och “om hon gråter över minsta lilla så trösta henne och bekräfta hennes känslor”.

Vilket Jacob har gjort. Varenda dag i snart sju år.

(Är jättenöjd över att jag varit så krävande i sju år, Jacob tycker nämligen att jag knappt är krävande just nu eftersom allting är precis som det alltid har varit).

3. Be till gud

Jag har gjort jättemycket research på YouTube och kommit fram till att MINST 15% av alla amerikanska videos som tipsar om hur man får den perfekta förlossningen informerar att man ska be till gud. OCH GÄRNA VAR SPECIFIK. Typ vill man bara spricka litegrann ja då får man liksom be om det, typ; “please god expand my vagina so I can poo normally again”. Amen, ni vet, vanliga saker man önskar.

Det kändes lite konstlat först men jag är ändå konfirmerad och betalar avgift till svenska kyrkan så känner att jag verkligen inte har något att förlora.

4. Googla “positivt med förlossningen”

Jag vet att man inte ska googla sig till saker men positiva upplevelser är liksom inte fel. Då känns det ju inte lika läskigt!

Exempelvis skrev någon på familjeliv att fikat efter förlossningen är “det godaste fika jag ätit“. Vilket ändå är något!

Skärmavbild 2018-08-04 kl. 10.02.25.png

Sedan finns det massvis med bra berättelser på internet som är jättefina!!!

(som inte är som Exorcisten)

(för det är inte en film om en förlossning)

(den handlar om att vara besatt av djävulen)

(*obs*)

…kan exempelvis rekommendera den här bloggen. 

…och den här tråden på familjeliv

5. Skriva ett förlossningsbrev

Vilket jag gjorde igår. Det är ganska långt och beskrivande hur jag vill bemött. Men då kommer ju inte personalen bli chockad över att jag är skör och börjar gråta om någon säger saker som “SKÄRP DIG ALLA KAN FÖDA BARN”. Inte för att det är så stor chans att det händer eftersom barnmorskor är gulliga och snälla. Men om någon gör det kan jag bara peka på förlossningsbrevet och sen kommer dom bah “oj, just ja du är ju skör och går sönder av minsta lilla”.

Och sen gullar dom med mig resten av tiden…hehehehe…..

6. Skriva ett förlossningsbrev till Jacob (eller kravlista)

Eller inte riktigt ett förlossningsbrev. Kanske mer ett kravbrev. Exempelvis så informerades jag på föräldragruppen att det är jättebra att partnern ibland går ut och ta lite frisk luft.

Det är en av dom sakerna Jacob INTE får göra och jag har sagt “du får väl öppna ett fönster eller något”.

Sedan så fick jag höra att man antagligen inte kan öppna fönstren på förlossningen.

Men det har jag iofs inte sagt till Jacob. Hehehe.

Han kommer inse det när det är försent och sen så kommer han tänka “NEEEJJJ JAG ÄR INSTÄNGD!!!” och då kommer jag väsa några ord mellan värkarna och säga något som;

“…hehe oj…det glömde jag visst nämna…………*spyr ner mig själv*….nuuu är du fasst meee mig….”

Related image

7. Köpt mig till en förlossning (typ).

Eller egentligen inte köpt mig till en förlossning men jag tänker såhär; jag kan inte styra förlossningen alls men jag styra över hur mycket amningsnappar, purelan och smärtlindrande kompresser jag har hemma för mitt underliv

En barnmorska på min vårdcentral sa dock att man inte alls behöver köpa amningsnappar i det första taget eftersom “kvinnorna ute på savannen har inga amningsnappar och det går jättebra”.

Och det kanske stämmer…MEN… jag är ju en priviligerad och skör kvinna!!! Jag kommer ju dö på savannen ändå!!! Jag är ju den första av alla som dör på savannen!!!! Såklart jag vill ha en amningsnapp och svindyra kompresser!!!

Helst av allt skulle jag vilja checka in på ett SPA efter förlossningen. Liksom ett BB som också är ett SPA där man får bada i en pool med bedövande hemorrojdsalva.

Men det får man väl inte säga: P : P : P : P. Ska väl bara vara nöjd : P : P : P : P

Nu ska jag gå och och be Jacob träna värkar med mig. Det har jag lärt mig på profylaxkursen. Man låtsas att man får en värk samtidigt få jättemycket panik. Sedan ska ens partner låtsas lugna en. Älskar det! Panik ligger mig så nära om hjärtat att det liksom går på automatik!

Pusshej<3

/Tinis

ps. BONUS: googla också “positivt med barn”. Ev. ska man ha listat ut det INNAN man blev gravid. Men om man är jätterädd för förlossningen och panik om allt runt omkring så är det skönt att någon skriver saker som “barn är meningen med livet”. Då känns allt tusen gånger bättre. ds.

Advertisements

“Semester-dilemman” – del. 1

Nu har jag och Jacob semester tillsammans. Vilket innebär att…

…vi är tillsammans….

…varje minut…

…varje sekund…

….varje ögonblick….

Jag säger inte att vi tröttnar på varann. Jag säger bara att det finns en CHANS att man KANSKE tjafsar om saker man annars inte skulle. Eller om man vill vara diplomatisk; “vi har haft några dilemman”.

Exempel på dilemman vi har haft:

1. Hur man plockar undan efter sig.

Jacob är mer typen som plockar undan efter sig PÅ EN GÅNG. Det vill säga han lägger tillbaka saker och ting exakt där dom hör hemma, liksom genast.

(JAG VET, HELT SJUKT???!!!)

…och jag är mer…jag är mer…en sån person som som liksom plockar undan…lite i taget.

Exempelvis, om jag ska plocka undan mina hörlurar från gästrummet till lådan i vardagsrummet så kanske jag först lägger hörlurarna på skrivbordet i gästrummet, sedan på sängen i gästrummet, sedan på köksbänken, sedan på köksbordet och TILLSLUT i lådan i vardagsrummet. En process som ibland kanske tar fem minuter, ibland 15 minuter och ibland tar det kanske, jag vet inte, en hel dag.

Och annars så är detta inte ett problem för när vi jobbar så ses vi liksom inte hela tiden och då har jag hunnit med min “plocka-undan-efter-mig-process” tills han kommer hem. Men nu är han liksom hemma hela tiden när jag är hemma och då ser han varenda steg jag tar och inser att det tar jättelång tid att städa undan mina hörlurar från vardagsrumsbordet.

Så. Istället för att umgås och gulla med varandra så säger Jacob saker som “du skjuter ju upp problemen när du gör såhär älskling” och jag säger saker som “DU KAN VA ETT PROBLEM!!!”. Amen ni vet saker som skapar riktigt bra stämning hemma. Sådana saker säger vi till varann. Istället.

2. Hur man böjer orden “bära” och “skära”.

Jag säger typ alltid “bärde” eller “skärde” i talspråk medan Jacob är mer en sån som liksom vill va grammatisk korrekt (EH, TRÅKIGT!!!!!! USCH!!!!!) och eftersom vi ska ha ett barn så har denna diskussion hettats till på semestern.

Jacob vill liksom, jag vet inte, ge vårt barn bra möjligheter att kunna korrekt svenska och jag är mer sån som tänker; *Ok I wIll LeArN mY BabY HoW tO FuCk ThE SyStEM*. Amen ni vet normala saker man vill lära sitt barn!!!! Som alla andra gör!!!!

Under ett ögonblick försökte jag använda bloggen som argument och bah; “FUCK THE SYSTEM KOLLA MIN BLOGG DEN GÅR BRA!!!!”.

Sen insåg jag att jag typ går back på min blogg VARJE år sedan jag startade den.

Aja:P

Vårt barn får väl lära sig korrekt svenska då:P:P:P:P

Sedan har Jacob sagt att han mest ska hjälpa honom att lära sig bra svenska när han ändå går i skolan så liksom jag kan köpa det. Jag köper det. Det är ju rimligt. Om jag ska vara ärlig.

3. Vilka typer av kläder vi ska köpa till vårt barn. 

När jag och Jacob åkte på en roadtrip till Västkusten och Ullared för att köpa kläder till vårt barn så hade jag inte en tanke på att vi skulle stå och tjafsa om typ kläder?

Visst vi kan typ komma överens om vilka plagg vi vill köpa men det är mer att Jacob liksom vill ha fräscha kläder och jag vill som, jag vet inte, åka till en lagerlokal i Göteborg med vattenskador och köpa fuktiga kläder för 5 kr/st. Det är ju “sån jag är”.

Och om det är något som är så himla irriterande så är det att åka till en lagerlokal i Göteborg med vattenskador och fuktiga bebiskläder och samtidigt ha någon stående bredvid sig som säger saker som; “ohhh…här var det fuktigt…” eller “….älskling..den här bodyn du köpte för fem kronor är ju typ blöt?!” och “…hälften av all elektronik härinne är ju stöldmärkt”.

Förstår ni vad jag menar? Negativ energi!!! Vem vill ha negativ energi när man handlar bebiskläder för fem kronor styck i en vattenskadad lagerlokal??!! Ingen!!!

Om man ej dock vill dömas för häleri så rekommenderar jag att ta med Jacob på loppis för han är jätteduktig på att se när grejer som säljs är stulet. Exempelvis så kan han säga saker som “…ohhh… den här datorn har ju ett klistermärke där det står att den tillhör Göteborgs kommun”. Amen, ni vet! Bra saker! Om man inte vill bli dömd för häleri alltså. Rekommenderar verkligen Jacob då.

(men om man vill ha positiv energi i en vattenskadad lagerlokal i Göteborg, då rekommenderar jag honom INTE.)

Iaf. Jag tänkte avsluta med några bilder från vår semester men har ju som vanligt inte tagit några.

…så…här är en bild på mig i mitt bästa gravidplagg som jag köpt på Myrorna för 45 kronor (OBS – ej stöldmärkt!).

Älskar den för den får min bebis att se ut som en badboll. Och alla älskar ju badbollar! Speciellt på sommaren!

Jag och min bebis:

img_6663

Referensbild på badboll:

large-pvc-beach-ball-blue-white--6537-45--hd

Jag vet att man inte ska jämföra bebisar med badbollar men jag känner ändå att min bebis är MYCKET finare än en badboll från Statoil. Jag känner verkligen det.

Pusshej ❤

Tinis

 

Hur man fejkar sig genom ett föräldraskap. (funkar till 10000011%) (jättebra metod)

Hej.

Har fått jättemånga frågor om hur jag kommer att hantera, amen ni vet, FÖRÄLDRASKAP.

NEJ. Ingen har någonsin frågat det. OCH TACK OCH LOV FÖR DET!!!

Jag vet nämligen inte.

Skärmavbild 2018-05-28 kl. 19.43.00.png

Skärmavbild 2018-05-28 kl. 19.43.05.png

Jag, för inte så länge sedan, när jag insåg att jag hade en bebis i magen och jag skulle bli en mamma (på riktigt).

Allt jag vet är att jag verkligen känner att jag behöver en föräldrakurs. En sådan kurs som 16-åriga tjejer och killar går på och som är med i MTV-serien “16 and pregnant”.  Inte för att  träffa min bebis framtida bästisar, NEJ, för att jag genuint vill lära mig hur man byter blöjor och typ inte tappar en bebis. När andra föräldrar diskuterar om de ska köpa färdig barnmat eller göra egen barnmat så är jag upptagen med att tänka tankar som; “får inte tappa bebisen” och “hjälp mig”.

Det står i min aupair-ansökan från 2007 att jag har mer än 200 timmar erfarenhet med barn. Men det är ju fejk! Min mammas kompisar skrev på papper som intygade att jag hade varit barnvakt flera gånger (det hade jag inte). Och min granne på den tiden erbjöd sig att “låna ut sina barn” för så att jag kunde ta foton som bevis på att “jag faktiskt har 200 timmars erfarenhet med barn” (vilket jag fortfarande inte hade) (jag hade bara vuxna människor i min närhet som skrev falska referenser och “lånade ut sina barn i 10 minuter för några foton”) (*bästa typerna av vuxna att ha i ens närhet*) (*obs EJ ironisk*)

Okej. Jag vet en sak. Precis som i aupair-ansökan från 2007 ska jag fejka. Jag ska fejka allt! Precis allt!!!

Tre exempel:

1. Äta mat vid matbordet

Varför jag tror man gör det: …man har en jättedyr soffa? Det är hyfs? Ärligt. Kan ej relatera.

Vad jag (och Jacob) kan göra: Att från och med nu äter vi vid matbordet. Och sedan så kommer det att kännas naturligt. Redan nu så PRATAR vi vid matbordet. Exempelvis idag så berättade jag att jag var så förstoppad att jag hade så ont att jag inte kunde sitta. Och sedan sa Jacob “okej, bebisen är lite PAIN IN THE ASS!” och jag bah “hahahahaha JA BOKSTAVLIGT TALAT, visstedekulattätavidmatbordetochpratamevarandraälskling??!!!”. 

2. Inte svära så himla mkt

Var man inte ska göra det: för man inte vill att ens barn ska börja förskolan och hens första ord är typ “FUCKING FUCK” (blir dålig stämning).

Vad jag ska göra (ej Jacobs problem): vet inte??!! Försöker tänka på vad jag säger INNAN jag säger det och inte EFTER. Något som kanske kommer att gynna mig senare i livet också. Så jag ska TÄNKA. Inte bara gå på magkänsla helt enkelt.

3. Försöka upprätthålla en idé av att precis ALLA i HELA världen bara äter godis på lördagar. 

Varför man gör det: för man vill inte att ens barn ska ha ett rent helvete hos tandläkaren? Typ?!

Vad jag kan göra (vet ej om det är Jacobs problem heller – är osäker):

…alltså det här måste vara det största skämtet någonsin. Jag förstår inte hur jag kunde gå på det här?! Medan jag trodde att godis BARA var en lördagsgrej så fikade min pappa på jobbet var och varannan dag. Jag vet det här för jag arbetar på samma jobb som pappa gjort i 30 år och vi fikar typ hela tiden!!!

Men nu förstår jag att jag måste göra samma sak. Jag måste fejka att jag typ bara äter godis på lördagar och upprätthålla någon form av fasad. Och jag är verkligen superdålig på att ljuga! Så svaret är; jag vet inte. Jag vet inte vad jag ska göra.

Men jag vet att det finns fika på jobbet imorgon och det kommer jag inte tacka nej till. Hehe.

Kontentan är i alla fall att jag insett att alla föräldrar måste fejka precis allt fastän allt vi vill är att äta pizza i soffan, svära och äta godis.

Nej, nu måste jag gå eftersom jag har ett starkt behov av att googla “ont i analen gravid förstoppad???!!!!! hjälp???!!”.

Skoja : P

Redan gjort : P

Antingen har jag ett allvarligt fel. Eller har foglossning. Eller är förstoppad. Eller har jättemkt hemorrojder.

Älskar att vara gravid : P

Pusshej!

Tina

 

Gravidpsyket är på ingång och jag vill stämma Jacob. (NORMALA saker som ALLA gravida VILL)

Nu är jag halvvägs in i graviditeten och min bebis är 20 veckor.

img_6404

*tjo*

Enligt mina graviditetsappar (har tre stycken) är min bebis lika stor som ett marsvin, en mango eller en pannkaka! Så rimligt!

img_6397

*döper min bebis till Tim Turbo Tornado efter mitt marsvin som dog 2001* *R.I.P*

Men till något annat. För några veckor sedan hörde jag att någons tjej typ grät varje dag efter 4-5 månader in i graviditeten. Och jag var sååå kaxig för ärligt talat var jag superstabil. Jag använde liksom logik i min vardag (händer aldrig annars). Grät typ aldrig (händer aldrig annars heller).  Och om jag kunde knarka graviditetshormonet oxytocin…SÅ SKULLE JAG GÖRA DET.  Helt klart.

……..några dagar senare kom gravidpsyket som ett brev på posten…..

tenor-5.gif

*mitt instabila psyke på ingång söndagen den 22 april*

Egentligen borde jag ha sett tecknen tidigare. För det har funnits tecken. Men jag har mest tänkt att problemet inte låg oss mig utan hos alla andra. Felet ligger ju aldrig hos en själv utan alltid hos alla andra! Är ju lag på det!

Exempel:

1 . Har ett starkt (jättestarkt) behov av att STÄMMA Jacob (FÖR ALLT ÄR HANS FEL!!!)

Ibland så glömmer jag bort att jag liksom är gravid (korta stunder) och när någon har påmint mig så har jag bara tänkt.

*åh gud* *det här barnet ska ut* *inte det hålet tack*

…MEN…NU….efter den 22 april så känner jag liksom mer;

*nej* *vill ej göra det här* *inte det genom det här hålet* och sen *VEM FANS FEL ÄR DET HÄR???”

…efter det brukar jag se ner på min mage. Kolla på Jacob. Se ner på min mage igen. Och så inser jag att…

….allt är Jacobs fel. Självklart är allt Jacobs fel. Det har ju alltid varit hans fel. Hela tiden.

Sedan googlar jag saker som; “hur man stämmer någon man är gift med”.

…dock (tyvärr) hinner jag aldrig längre än att googla för helt plötsligt behöver jag hjälp med att komma upp ur soffan (eller något annat) och då inser jag att jag inte kan stämma Jacob nu.

Det får blir senare:p När han minst anar det:P

giphy-5.gif

*tihi*

2 . Jag kallar Livsmedelsverket “gestapo” (ibland).

Innan den 22:a april så var jag mer; “ohhhhhh ingen brieost för mig heheheh, aja det går väl an. *tihi*” och nu är jag mer; “LIVSMEDELSVERKET FÖRSÖKER KONTROLLERA MITT LIV!!! Typ som Gestapo!!!”

Då säger Jacob “…ohhh nu är du lite hård va…”

…och då säger jag;

“DU FATTAR INGENTING DU VET INTE HUR DET KÄNNS ATT BLI AVRÅDD ATT ÄTA BRIEOST!!!”

…och då säger Jacob;

“….men alltså du äter ju knappt brieost ändå…”

…och då säger jag:

“DET GÖR JAG VISSTE, ÄTER HELA TIDEN, Å FÖRRESTEN ÄR ALLT DITT FEL OCH JAG SKA STÄMMA DIG FÖR JAG SKA FÖRLÖSA DITT BARN OCH JAG KOMMER BLI INKONTINENT!!!”

Sedan lägger jag fram en kalkyl på alla inkontinensbindor jag kommer att få köpa under min livsstid (dvs. jättemånga) (kommer att bli jättedyrt).

giphy-6.gif

En representativ bild över hur jag stämmer Jacob på 193014924082 sek som ska gå till en livsförbrukning av Tena Lady. 

3 . Vill gråta hela tiden.

Amen ni vet: P Det vanliga: P Ny dag : P Nya möjligheter att gråta : P

Men vill inte tycka synd om mig. Jag är en gravid kvinna med ett syfte! Jag tycker inte synd om mig själv, tvärtom, jag stämmer ju Jacob och kallar bara Livsmedelsverket för “gestapo” (NORMALA saker som ALLA gravida GÖR).

Det finns också killar att tycka synd om. För tjejer kan vara sååå jobbiga. Det har jag läst på familjeliv.se.

…exempelvis det här inlägget av “endagimorgon”:

Skärmavbild 2018-04-14 kl. 18.14.05.png

*eget barn – kul* *bonusbarn som kommit med på köpet – *usch*’

…eller det här inlägget av “Robin MiniMe”:

Skärmavbild 2018-04-14 kl. 18.15.04.png Själv har det gått knappt fem månader:P kul:P eller som en annan skulle säga “FYFAN!”.

…vet inte vad jag vill komma med det här förutom att:

  • Jag vill stämma Jacob.
  • Jag hatar Livsmedelsverket.
  • Det är synd om killar också.
  • Fast egentligen inte.
  • Det är jätteviktigt med knipövningar .
  • Om Tena Lady vill sponsra mig så går det jättebra. Tack.
  • Skrev det här inlägget bara för att visa vad jag hittade en tråd på familjeliv där killar typ bara klagar på sina gravida flickvänner (LÄNK) (går också att söka på “arg gravid kvinna”) (det var så jag hittade den).

Pusshej<3

Tinis

Ett blogginlägg tillägnat säljaren som skulle hjälpa mig välja ut en gravidbaddräkt (EJ SPONSRAD OCH VILL HELLER INTE VARA DET!!!)

Hej!

Idag tog jag en tur till en underklädesbutik i Örebro och letade efter en gravidbaddräkt. Eller egentligen bara en baddräkt att kunna ha på mig i sommar (överhuvudtaget).

Det gick till såhär: 

Jag: “…jag söker en gravidbaddräkt”

Säljare: “mmm det har vi inte, men du kanske kan köpa en baddräkt som är lite större bara?”

Jag: “mmm ah, kanske”

Säljare: “hur långt gången är du”

Jag: “eh, månad fyra tror jag”

Säljare (*kollar på min mage*): “oj, ja, du är mycket större än vad man normalt är för den månaden”

…min först reaktion var att säga;

“hehehe jaaa…jag kanske har en livmoder i framkant eller vad det heter…heheh….ja…och stor är jag….hehehehehe….större än alla andra visst….heheheeh”

Min andra reaktion var att gå in på min graviditetsapp för att säkerställa att jag verkligen var i fjärde månaden (det var jag).

Min tredje reaktion var att ringa min kompis Malin och gråta.

…….och nu…..nu…..SKA JAG SKRIVA ETT BLOGGINLÄGG OCH HÄNGA UT BUTIKEN!!!!

Skoja: P Är inte Calle Schulman : P och detta är inte booking.com : P

Nej istället ska jag kopiera in en massa gifs tillägnat säljaren på *okänd* underklädesbutik i Örebro.

…hej säljaren på okänd underklädesbutik i Örebro…..

….du kanske minns mig…

….jag kom in för några timmar senare och frågade efter en gravidbaddräkt…

…den här gifen är till dig…

thanks middle finger GIF-downsized.gif

….och den här…

toddlers and tiaras middle finger GIF-downsized

…och den här…

go fuck yourself middle finger GIF-downsized.gif

…och till sist…den här…

kids middle finger GIF-downsized.gif

…hejdå…

angry paris hilton GIF-downsized.gif

Som tur var så fick jag se min bebis idag på ett ultraljud. Annars skulle det varit en jävla skitdag. Hen ville dock inte visa upp sig så mycket (vet ej vad hen fått det ifrån, jag vill ju visa upp mig hela tiden!). Dock ville hen visa sin hjärna (inkl. två hjärnhalvor) vilket bevisar en grej:

SKÖNHET ÄR INTE ALLT OCH HUVUDSAKEN ÄR ATT MAN HAR TVÅ HJÄRNHALVOR. OCH SLUTA KOMMENTERA GRAVIDAS KROPPAR!!!!! DET ÄR INTE INNE OCH KOMMER ALDRIG VARA INNE!!!!!!! ATT HA TVÅ HJÄRNHALVOR ÄR DOCK JÄTTEINNE!!!

…OCH FÖR ER SOM FÅR ONT I HUVVET AV ATT LÄSA TEXT I CAPSLOCK!!!! TILL ER VILL JAG BARA SÄGA ATT MAN FÅR ONT I HUVUDET AV MÄNNISKOR SOM KOMMENTERAR ENS KROPP!!!!! SÅ NU VET NI HUR DET KÄNNS!!!

Pusshej/Tinis

Kolla på en barnvagn innan ni ligger med varann annars går det ÅT HELVETE!!!

*stress*

Jag och Jacob gick in på Babyproffsen i Barkaby under påskhelgen. Vi tänkte att vi var “lite tidiga” men att vi ändå skulle till Barkaby Outlet vilket är supernära så vi tänkte “varför inte?!”.

Det här lärde jag mig från vår upplevelse:

Man får inte en vagn på en gång. Man kan alltså inte peka på en vagn och säga “den här vill jag ha”, betala 10000 kr och sedan gå ut med den direkt. Jag trodde grejen var att man inte fick en vagn på en gång för det är superdyrt (och man kanske måste spara till en vagn). Nej, man får inte en vagn på en gång för det är 123332 månader beställningstid.

Det finns jättemånga vagnar. FÖR många vagnar. Alltså jättemånga vagnar. Och alla heter något med “ndx city cool jogger” och “super-terrain-ndx2345-jogger”. Det vill säga. ALLA låter som kvastarna i Harry Potter.  Det är det första jag tänkte på när säljaren började prata vagnar. Inte hur säker vagnen var. Bara att alla vagnar hade namn som kvastarna i Harry Potter.  Jag vet inte om det säger mer om mig eller Emmaljunga. Men det säger någonting. 

Att beställa en barnvagn är inte alls som att beställa en kvast i Harry Potter. Nej, det är mycket osmidigare! Man måste nämligen vara ute i god tid. Gärna innan man har legat med varann. Gärna innan man ens vet att man har ägglossning! Om jag ska vara ärlig kanske inte ens det räcker för är barnet beräknat till typ september/oktober så kommer industrisemestern emellan och då hinner inte barnvagnen bli klar i tid så. Vi var alltså inte “lite tidiga” vi var “jätte-jätte-jätte-sena”. Jag och Jacob skulle pratat om detta för längesedan. För flera år sedan! Jag skulle funderat över vilken vagn jag skulle ha innan jag ens blev tillsammans med Jacob för snart sju år sedan.

Jag och Jacob har slösat så mkt tid. Så känner jag nu. Vi har slösat tid!

Planera ett bröllop – FELPRIORITERAT – vi skulle valt färg på vår Emmaljunga vagn.

Åkt på bröllopsresa till Sri Lanka – FELPRIORITERAT – vi skulle diskuterat om vi skulle ha lufthjul eller punkteringsfria hjul.

Spenderat tid framför Harry Potter lego – FELPRIORITERAT –  vi skulle diskuterat om vi ska ha en mindre vagn med lite packutrymme eller en jättestor vagn med mer packutrymme. Hur ska vi nu bestämma om vagnen ska ta över typ hela lägenheten ELLER om vi kan packa matvaror i vagnen? Hur ska vi ha tid med det nu? Vi har ingen tid. Enligt säljaren på Babyproffsen i Barkaby skulle vi senast ha kommit in samma dag som jag plussade på stickan. INTE 12 VECKOR EFTER DET!? Herregud!!! Det borde ju alla veta!!!

Min stress är egentligen hypotetisk för jag och Jacob ska köpa en begagnad vagn men jag blir ändå så sekundär-stressad för alla föräldrar därute som vill köpa en ny vagn med lattehållare för 15000.

…men…hela grejen gör mig så förvirrad? Hur har man tid att ens tänka på det här? Min prio är liksom att jag inte ska tappa bebisen. Speciellt när den precis kommit ut. Drömde nämligen att jag födde ut min och Jacobs bebis och bebisen var så himla hal att jag bara tappade den om och om igen.

Efteråt googlade jag “slimey baby after birth can I drop” och “Can I drop baby when I give birth” och “how slippery is a baby after birth, CAN I DROP IT?!”.

Hitta inget.

Så kan ngn som fött barn kommentera nedan om bebisen är är jättehal efter den kommit ut? Finns det något speciellt man kan göra? Typ speciella handskar man kan ha på sig?

Jag har löst “vagn-situationen” men skulle jag gärna vilja veta detta.

Hittar som sagt inget om detta på Internet.

Kollat överallt.

Skärmavbild 2018-04-02 kl. 20.48.32.png

En bild på mig innan jag och Jacob upptäckte att vi skulle beställt vagn för längesedan men efter jag googlat “can baby be slimey after birth? Is baby slippery? Can I drop?”.

Pusshej/Tina

 

 

 

Hur det är att vara gravid (i gifs) (för det är mer effektivt så):

Hej!

Jag är inte känd som en bloggare som uppdaterar ofta. Eller mest “inte alls”. Men denna gång har jag faktiskt varit upptagen med att vara…

GRAVID!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MED EN BEBIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! I MIN MAGE!!!!!!!!!!!!!!!!

Skärmavbild 2018-03-27 kl. 20.19.01.png

mitt ansikte – ej min kropp (men bara så ni förstår grejen) (att jag är gravid) (med en bebis)

Jag har ju varit upptagen med att må illa och sova 20 timmar per dygn och typ…jämra mig! Då har man ju inte tid att blogga!

MEN nu mår jag bättre och i och med det så vill jag verkligen göra min plikt som preggo och berätta för er…

…hur det är att vara gravid…

….vecka 4-12…..

….i gifs…..

…hoppas ni är redo….

….för det är jag…….

När man får reda på att man är gravid och man bah; “HUR GICK D TILL?????!!!!!!!!!!!!!!!”

giphy

Ärligt hur gick d till, jag och Jacob bah “wtf???!!!”

Skoja: p vi låg med varann: P och här är vi nu: P

När man är åtta veckor gravid och ens bröst känns som två lavastenar som typ kommer sprängas när som helst….OCH en främling typ nuddar ens existens

giphy-downsized

*främling nuddar mig vid mjölkdisken på ICA Maxi* *dör*

När man går på hälsosamtal hos barnmorskan och hen säger “…vad du än gör, GÅ INTE IN PÅ FAMILJELIV!” och och man vet att 99% av ens kunskap om bebisar och förlossningar är hämtat från familjeliv.se (resterande 1% är ngn amerikansk sida som heter “pregnancylife.com”)

giphy-3

När man går in på familjeliv (TROTS ATT BARNMORSKAN HAR SAGT NEJ!), hittar en fråga angående om det är okej att dricka Redbull under graviditeten och någon *anonym* skriver ngt i capslock, i stil med:

“E DU HELT JÄVLA DUM I HUVVET, DU KAN LIKA GÄRNA STICKA EN KNIVV I DIN JÄVVLA MAGE, DET ÄR EXAKT DETSAMMA SOM ATT DRICKA REDBULL NÄR DU GRAVID. DU ÄR EN SÄMST FÖRÄLDRER OCH KOM IHÅG ATT DU DÖDAR DITT BARN!!!!”

giphy-4

“..annttar…ddet…iinnte…bblir…en..rredbull…dåå…hehehe”

När man hittar Gudrun Schymans förlossningsfilm på *InTerNet*

tumblr_inline_mmvs1a5Lsn1qz4rgp.gif

Är ej emot epidural om man säger så:D Helst av allt skulle jag vilja bli helt neddrogad som på lyxiga sjukhus i USA:D Men vad ska man göra:D

När man googlar efter “how to have a super painless birth without tearing ur asshole” och en tjej säger “first of all, pray to god, and make sure to be specific! Ask him to stretch your vagina, ask him! He will listen!”

Och jag bah;

tenor.gif

*betalar kyrkoavgift* *ber om att kunna få bajsa normalt i framtiden*

När man googlar “symptom gravid” och inser att man typ har ALLA symptom. PÅ EN GÅNG.

tenor-2.gif

(nummer fem var hemorrojder om NÅGON UNDRAR.)

När man fortfarande mår illa hela tiden, måste sova 20 timmar om dagen för att inte avlida (eller bryta ihop) men inte har hemorrojder iaf.

giphy-2.gif

*officiellt hemorrojdfri*

När klockan är 10.32 och man säger till sin kille att man är sugen på kebab och han säger “älskling, den lokala pizzerian är inte öppen än, vi åt ju just frukost”

XggOw_s-200x150.gif

“MEN GÖR NÅGOT DET DÅ JACOB!!!!!!”

När man äter fem mellis om dagen i vecka 10 och sjukvårdsupplysningen informerar att “det räcker med att äta EN extra frukt om dagen”

Skärmavbild 2018-03-22 kl. 19.11.56.png

tenor-3

SÅ DU MENAR ATT JAG INTE KAN ÄTA TRE FRALLOR TILL MELLIS VARJE DAG???!!!!!!!!! D VÄRSTA HÅNET I MITT LIV!!!!!!!!!! VÄRRE ÄN NÄR MAN VAR 8 ÅR OCH JÄTTEHUNGRIG OCH ENS MAMMA SA “TA EN FRUKT SÅ BLIR DET BRA”. VÄRRE ÄN DET TILL OCH MED!!!

Nej men det var väl det. Ska väl inte ljuga om att vecka 4-12 suger ganska mycket. Men sedan blir det bättre.

Typ när man får se sin bebis på ett ultraljud som har armar (!?), ben (!?) och ett hjärta som slår (?!) och man vill att tiden ska gå så fort men ändå stå stilla för det här är det bästa och sjukaste som någonsin hänt.

Då känns det mycket bättre.

Sedan är det skönt att inte må illa typ HELA tiden.

Pusshej! ❤